Безусловное принятие — основа для обучения и воспитания ребенка

В предыдущих публикациях много говорилось о поведении детей и взрослых, о возможностях управления поведением, его коррекции. Но поведение — это, если можно так выразиться, не весь человек. Человек не сводится к своему поведению, также как не сводится он и к своим чувствам, и к своим мыслям. Он значительно больше, чем даже сочетание всех этих трех сторон его жизни. Тогда, не является ли работа отдельно с поведением (или с эмоциями, или с мышлением) принижением человеческого достоинства ребенка или взрослого? Эдаким вариантом скрытой или явной манипуляции или даже дрессировки? Мой ответ: однозначно нет, если до начала взаимодействия с ребенком родитель, педагог или психолог занимают по отношению к нему позицию безусловного принятия.

В этой публикации я постараюсь раскрыть значение этого термина и показать, как выражается и как действует позиция безусловного принятия в воспитании и обучении детей. Наиболее важной я считаю эту позицию для родителей, поскольку учителя и психологи находятся с учениками и клиентами в формальных отношениях. То есть от учителей и психологов требуется, в первую очередь, профессионализм, а не проявление личных чувств или выстраивание дружеских отношений с учеником (клиентом). И все же, без предварительного принятия ребенка, как личности, вряд ли педагогу удастся проявить свой профессионализм. Так что думаю, материал этой статьи будет полезен и для педагогов (воспитателей, учителей, психологов и др.).

Известный отечественный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер так определяет безусловное принятие: «Безусловно принимать ребенка — значит, любить его не зато, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» (кстати, очень рекомендую родителям и педагогам почитать ее книги, и, прежде всего, книгу «Общаться с ребенком. Как?»). Но возможно ли любить и принимать ребенка всегда? А если не слушается, грубит, обижает младших? Обсудим это подробнее.

Отчего зависит, принимаем ли мы ребенка и насколько принимаем? По мнению психологов, от нескольких вещей.

1) От личности самого взрослого. Наиболее «принимающими», как правило, оказываются люди внутренне уверенные в себе, с высоким уровнем эмоциональной устойчивости; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т. п. При этом есть довольно много взрослых, которые склонны «не принимать» окружающих в принципе. Так происходит из-за наличия у них сильных и негибких понятий о том, как «нужно» поступать, как «правильно» и как «неправильно» себя вести в самых разных ситуациях и т. п.

2) От личности или других особенностей ребенка. Некоторых детей очень трудно принимать из-за их агрессивности, или физической непривлекательности, или других поведенческих особенностей или черт, которыми трудно восхищаться. Некоторые родители больше принимают девочек, другие — мальчиков. Некоторые легче принимают спокойных, чем более подвижных, «живых».

3) От состояния родителей. Например, здоровый и бодрый родитель скорее «примет» ребенка, чем уставший или больной.

4) От ситуации. Например, иногда родители не принимают в гостях или на улице какое-то поведение ребенка, которое принимают дома.

Таким образом, степень принятия-непринятия взрослыми ребенка может меняться и быть разной. И это важно учитывать. Американский психолог Томас Гордон (Гордон Т. «Тренинг эффективного родителя», эту книгу я тоже очень рекомендую прочитать, ее конспект можно найти в Интернете) пишет: «Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они — люди. Они надевают мантию „родителей“ и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями». Психолог считает, что родители вполне могут позволить себе во всех ситуациях оставаться людьми. Он продолжает: «Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете)».

Итак, отметим для себя, что наиболее важным является то, что взрослый чувствует в момент общения с ребенком, и хорошо бы научиться свои чувства (переживания) распознавать. Все это нужно для адекватного выражения принятия ребенку. Ведь для того, чтобы ребенок понял, что мы его принимаем, нам надо как-то свое принятие выразить. Томас Гордон предлагает использовать для выражения принятия способ «открытых дверей», активное слушание, «Я-сообщения» и «беспроигрышный» метод разрешения конфликтов. Коротко их обсудим.

Наиболее конструктивным и эффективным способом ответа ребенку, когда он пытается сообщить о своих чувствах, считается прием «открытых дверей» или «приглашение сказать больше». То есть родители ничего не сообщают ребенку о своих чувствах или соображениях, а предлагают поделиться его чувствами, идеями, суждениями, то есть как бы «открывают дверь» для продолжения разговора. Для этого в ответ на высказывания ребенка можно использовать слова: «я вижу…», «интересно», «правда?», «неужели?», «не шутишь?» и т. п. Или более развернутые фразы: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Давай обсудим это», «Похоже, это важно для тебя» и т. п. Примеры:

Сын: Мама мы сейчас с ребятами в футбол играли. Я два гола забил!

Мама: Я вижу ты очень горд!

Дочь: Папа, я сегодня на перемене ела яблоко. Ко мне подошли Маша с Катей и попросили поделиться. А у меня только одно еще было. Я отдала его Маше, а Катя на меня обиделась!

Папа: Давай обсудим это.

В приведенных примерах родители как бы приглашают детей высказываться дальше, «открывают двери» для обсуждения важных для детей тем. Этот прием позволяет поддерживать доверие во взаимоотношениях детей и родителей и демонстрирует ребенку принятие его взрослым.

Другой прием выражения принятия детям — «активное слушание». В этом случае взрослый старается понять, что чувствует ребенок, что он хочет сказать своим сообщением, и «возвращает» ребенку то, что, как он чувствует, означает сообщение ребенка. То есть взрослый «посылает» ребенку не свое сообщение (оценку, мнение, совет, вопрос, вывод и т. д.), а свое понимание сообщения ребенка. Пример Т. Гордона:

Дочь: Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.

Отец: Ты действительно устала от школы.

Дочь: Иногда я ненавижу ее.

Отец: Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.

Дочь: Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.

Отец: Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.

Дочь: Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.

Отец: Ты ненавидишь какую-то одну. Так?

Гордон отмечает: «Любой человек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а не только, что он говорит (особенно дети). Большинство того, что сообщают дети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха, беспокойства, гнева, гордости, печали и т. п. Они рассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что их не понимают».

Выражая свое недовольство тем или иным поведением ребенка, родители, как правило, используют так называемые «Ты-сообщения». Например: «Ты мне мешаешь!», «Прекращай свою игру, садись делать уроки», «Ты должна вернуться домой до девяти часов вечера» и т. п. «Ты-высказывания» подрывают доверие между родителем и ребенком, поскольку ребенок слышит в них приказы, осуждение, критику, насмешки — в общем, непринятие. Языком принятия являются «Я-сообщения» — высказывание родителем своих чувств, и желаний, в том числе, вызываемых поведением ребенка. Например: «Я сегодня устал на работе и хотел бы отдохнуть. У меня сейчас нет сил поиграть с тобой»; «Когда ты поздно приходишь домой, я очень беспокоюсь, места себе не нахожу. Я хотела бы, чтобы ты приходила не позднее… часов».

Для того, чтобы выражать принятие с помощью «Я-сообщений» нужен некоторый опыт. Т. Гордон приводит такой пример диалога:

Мама: «Я возмущена тобой».

Дочь: «Я знаю, что опоздала».

Мама: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать».

Дочь: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась».

Мама «Как я могла? Я с ума сходила!» и т. д.

Как видим, в этом диалоге мама «посылает» только отрицательные «Я-сообщения». Кроме того, она пропустила самое первое чувство, которое испытала, когда услышала возвращение дочери. Речь идет о чувстве огромного облегчения, что дочь вернулась благополучно, целой и невредимой. Начало диалога, выражающего принятие, могло бы выглядеть так:

Мама: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой! Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что-то случилось!»

Дочь: «Ты, правда, рада…»

Согласитесь, теперь диалог будет протекать иначе, чем в первом примере, и оставит другие последствия. Сделаем вывод: нужно научиться распознавать свои «первичные» чувства и именно о них говорить в «Я-сообщении» (это могут быть облегчение, радость, удивление, или, например, раздражение, боль, разочарование, страх и т. п.).

Наконец, еще одним способом проявить свое принятие ребенку может стать «беспроигрышный» метод разрешения конфликтных ситуаций. Почему возникают конфликты между родителем и ребенком? Дело в том, что и у родителя, и у ребенка есть свои (разные!) потребности. Часто случается так, что в одно и то же время родитель и ребенок испытывают потребности, которые не могут быть удовлетворены одновременно или противоречат друг другу. Например, маленький ребенок испытывает потребность пойти гулять, а родитель в это же время испытывает потребность остаться дома. Или подросток испытывает потребность отправиться в поход с ночевкой со своей компанией, а родитель испытывает потребность обеспечить безопасность своему ребенку.

Часто такие «конфликты потребностей» решаются в пользу одной из сторон. Либо родитель, пользуясь своим авторитетом и властью, продавливает свое решение. Либо ребенок, используя свои «инструменты» — капризы, плач, истерику, вплоть до угрозы самоубийством, — добивается своего.

Т. Гордон предлагает третий вариант — беспроигрышный метод: «Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т. к. оба приняли его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т. к. никто не сопротивляется решению». Конечно, такой подход не дает стопроцентной гарантии выполнения принятого совместного решения, поскольку у детей, особенно маленьких, не всегда хватает на это силы воли и самодисциплины. И все же, вероятность выполнения договоренностей при таком подходе сильно возрастает. К тому же ребенок видит проявление доверия, уважения и принятия по отношению к нему родителя, на что реагирует ответным доверием и принятием.

Фактически, беспроигрышный способ разрешения конфликтов представляет собой метод решения задач. Т. Гордон подробно описывает технологию его использования.

Как начать?

Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Дети обычно выражают любопытство по поводу метода, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.

2. 6 шагов (этапов) беспроигрышного метода.

  1. Идентифицировать и определить конфликт.
  2. Генерировать возможные альтернативные решения.
  3. Оценить альтернативные решения.
  4. Прийти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решении.
  5. Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.
  6. Проследить и оценить, как это решение работает.

Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта не включает все стадии («быстрые» конфликты).

Этап 1. Идентифицирование и определение конфликта

Что нужно помнить:

1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.

2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа «Не хочешь ли ты решить проблему?» или «Я думаю, это хорошая мысль — попытаться решить это».

3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать «Я-сообщения». (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)

4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка («Ты неряшлив», «Ты неосторожен с моей машиной» и т. п.)

5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.

Этап 2. Генерирование возможных решений

На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.

Что здесь может помочь:

1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка — свое вы можете добавить позже.

2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.

3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.

4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.

5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

Этап 3. Оценка альтернативных решений

Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства («Мне это не нравится», «Это меня не удовлетворяет».)

Этап 4. Выбор наилучшего решения

1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений («Годится ли это?», «Все ли довольны?»)

2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: «Давай, попробуем это и увидим, годится ли это».

3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.

4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

Этап 5. Воплощение решения

После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.

Этап 6. Последующая оценка

Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать «сделку». Иногда первоначальное решение должно быть заменено.

Итак, я коротко описал отношение безусловного принятия, а также основные приемы его выражения во взаимоотношениях с ребенком — «открытые двери», «активное слушание», «Я-высказывания» и «беспроигрышный метод» разрешения конфликтов потребностей. Еще раз отмечу, что все эти приемы служат не для манипулирования ребенком и принуждения его к выполнению требований родителя, а для демонстрации искреннего доверия, любви и уважения. Выражением этих чувств может стать и взаимодействие с ребенком по поводу его обучения и воспитания. В таком случае, образовательная работа не станет манипулированием или дрессировкой, позволит вовлечь в нее самого ребенка, сохранит достоинство и самооценку и педагога, и ученика.

Написать комментарий

Прикрепить файл
Вы можете прикрепить к сообщению не более пяти файлов (текст, видео, аудио), объемом не больше 5Мб каждый.

Информация персонального характера о пользователях официального сайта образовательной организации хранится и обрабатывается с соблюдением требований российского законодательства о персональных данных.

КомментарииКомментариев: 0