Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников?

«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», — писал классик мировой революции. Действительно, с самого рождения и в течение всей жизни мы тесно связаны с людьми — родителями, родственниками, друзьями, одноклассниками, сослуживцами и др. Мы взаимодействуем с ними, в чем-то зависим от них, как и они зависят от нас.

У каждого из нас есть свои потребности, интересы, желания, и мы в меру своих сил стремимся их удовлетворить. При этом мы нередко влияем на других людей, поскольку удовлетворение наших желаний может зависеть от них или от наших взаимоотношений с ними. Таким же образом и они влияют на нас.

Маленькие дети целиком зависят от родителей или других взрослых, взявших на себя родительские обязанности. Все их потребности и желания удовлетворяются этими взрослыми людьми. Но постепенно дети взрослеют, осваивают разные полезные навыки обращения с окружающими предметами, общения с другими людьми. Все больше своих желаний они теперь могут удовлетворять самостоятельно.

Многие родители позволяют ребенку становиться все более самостоятельными. Но, поскольку детский опыт слишком мал и практические навыки несовершенны, ребенок допускает ошибки, а то и попадает в опасные ситуации — тянется к горячим предметам или электроприборам, поскальзывается на льду, падает с горки и т. д. У взрослого возникает естественное желание защитить, избавить свое дитя от неприятностей. Иногда беспокойство взрослых так велико, что они вообще стараются избавить сына или дочь от любых опасностей и проблем в любом возрасте. А поскольку любопытство и тяга к жизни ребенка тоже весьма велики, взрослым приходится бороться с сопротивлением и периодически возникающими бунтами своего чада с помощью всевозможных наказаний — от отчитывания и чтения морали до подзатыльников и порки.

В тех случаях, когда взрослые слишком сильно тревожатся за ребенка или за свою репутацию (ведь окружающие могут счесть их плохой матерью или отцом, если ребенок получит травму или нарушит какое-то правило поведения в общественном месте!), они достаточно настойчиво и изобретательно требуют от ребенка послушания, исполнения их требований и всевозможных социальных правил, решают, как ему лучше себя вести в тех или иных ситуациях. Ребенок становится послушным, сам начинает серьезно беспокоиться за свое благополучие в таком опасном и непредсказуемом мире, принимает решение вести себя не так, как хочется, а так, как надо, и для этого слушаться старших и вообще, более опытных и более сильных.

Конечно, так происходит далеко не во всех семьях. Часто родители дают возможность ребенку проявить самостоятельность, не запрещают рискованных экспериментов, лишь страхуя от серьезных последствий, поощряют и даже всячески стимулируют любознательность, позволяют в чем-то «пробовать на прочность этот мир», терпеливо учат преодолевать сложные препятствия (как физические, так и психологические). В результате, ребенок растет достаточно активным, инициативным, самостоятельным.

Есть семьи, в которых у взрослых нет времени или желания заниматься ребенком. Он предоставлен самому себе и может проявлять любопытство и пробовать все, что захочет, лишь бы не привлекать к себе слишком много внимания взрослых, поскольку они заняты какими-то своими более важными для них делами — зарабатыванием денег, построением карьеры или личной жизни, бегством от жизненных проблем в алкоголь, наркотики, игры и т. п. — и могут сильно наказать, если придется отвлекаться на сына или дочь.

В таких семьях дети тоже рано становятся самостоятельными, но только это самостоятельность своего рода: самостоятельность выживания, первоочередного удовлетворения своих потребностей и желаний, без границ (кроме границ явной опасности), без доверия и особого сочувствия другим людям, поскольку от других больше неприятностей, чем любви и поддержки.

Но сегодня мне хотелось бы поговорить о других детях — робких, тревожных, послушных, готовых больше ориентироваться на мнение родителей и других взрослых, чем на свои собственные ощущения, желания и чувства.

Итак, родители очень довольны своим послушным чадом. Сын или дочь выполняют их указания и требования, иногда даже стараясь предугадать, чтобы получить лишнюю похвалу и ласку. С поступлением в школу такой же, если не больший, вес для ребенка приобретают мнение и требования учителя. Но малыш уже привык подчиняться старшим и ориентируется на слова учителя без проблем. Педагог тоже довольна послушанием ученика или ученицы. Однако уже в начальной школе начинают случаться некоторые проблемы.

Все-таки дети учатся в классе, где должны вместе слушать учителя, выполнять его задание, иногда действовать сообща на уроке, чаще — взаимодействовать на перемене. Да и родители с первых дней обучения в школе начинают интересоваться, с кем их дочь или сын уже подружились, явно намекая на то, что хоть с кем-то подружиться надо. Возникают маленькие детские группы — обычно от двух до пяти друзей. Да и учитель старается превратить ученический класс в полноценный детский коллектив.

Возникают ситуации, когда личные взгляды, интересы, желания вступают в противоречие с интересами других детей, детских компаний и коллектива класса в целом.

Мнение учителя важно, но и с другими детьми предстоит прожить в одном классе много лет. Особенно не хотелось бы вступать в конфликт с друзьями — все-таки это самые симпатичные и близкие в школе люди. Как быть, если в противоречие вступают требования учителя и требования друга или компании друзей?

В начальной школе большинством детей мнение учителя воспринимается, как наиболее важное, поэтому несовпадающее с ним мнение подруги или друга отвергается. Но жизнь многогранна, учитель не может предвидеть все возможные ситуации, которые случаются с детьми, поэтому часто возникают обстоятельства, по которым он не высказывал прямо своего мнения и не объяснял правила поведения. Вот тут-то и требуется инициатива самого ученика. Если же до сих пор решения за него принимали взрослые, то и в этом случае он будет ждать решения со стороны. Но учителя рядом нет, зато есть друг, у которого есть свое мнение и предложения по ситуации. Он, возможно, предлагает сомнительные вещи, но, если их не выполнить, он обидится и можно остаться без друга. Так что выполняется то, что предложил друг.

Чаще всего последствия такого «попадания под дружеское влияние» вполне невинны. Но иногда могут случаться более или менее серьезные неприятности. Например, друг (или подруга) предлагает пойти в магазин и незаметно вынести оттуда пару пачек жвачки. Или друг (подруга) зовет после уроков покататься по льду, которым на днях покрылся ближайший пруд.

Иногда влияние может быть вовсе не дружеским. Например, незнакомый взрослый зовет ребенка сесть в машину и показать ему дорогу к ближайшей поликлинике. А ребенок привык подчиняться взрослым (родителю, учителю). И хотя ему (ей) не раз говорили, что разговаривать, а тем более садиться в машину или уходить с посторонними нельзя, как тут отказать взрослому, уверенно и настойчиво требующему выполнения своего приказа (или ласково демонстрирующего свое расположение).

Узнав о каких-то подобных ситуациях, случившихся с ребенком, родители начинают понимать, что послушание не всегда такое уж полезное качество. Вот только самостоятельность не воспитывается за один день, упущено много времени, а противостоять нежелательному влиянию окружающих, возможно, сыну или дочери потребуется уже завтра.

Возможно ли вообще наверстать упущенное? Можно ли сделать это достаточно быстро?

К сожалению, ответить на эти вопросы однозначно не получится. Во многих случаях ребенка действительно можно научить быть более самостоятельным и уверенным в себе. Вот только вряд ли когда-нибудь такой ребенок сможет стать лидером даже при самой квалифицированной психологической, психотерапевтической помощи.

Да и родителям придется серьезно поработать над собой, поскольку не случайно и совсем не по какой-то своей злой воле они воспитали зависимого ребенка. С тревогой за него, за себя и свою репутацию тоже что-то придется делать. Эти чувства не получится просто отменить или как-то от них отказаться. Они составляют важную часть жизни. Поэтому обсуждение их с опытным психологом может быть хорошим решением.

И все же, есть некоторые возможности по исправлению ситуации, которые можно использовать сразу.

Родители могут вспомнить себя в возрасте своего ребенка и постараться припомнить, подвергались ли они давлению со стороны сверстников. Удавалось ли справиться с этим давлением? Если да, то может быть научить своего ребенка поступать также? Удается ли сейчас справляться с давлением окружающих, проявляя стойкость, но сохраняя при этом и вежливость? Можно ли научить этому своего сына или дочь?

Можно поговорить с другими родителями сверстников своего сына или дочери. Как их дети поступают, если на них давят сверстники? Не получится ли использовать их опыт?

Американский педагог Мишель Борба в своей книге «Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться» (М.: Издательский дом «Вильяме», 2005) предлагает «шесть стратегий развития у ребенка способности противостоять давлению со стороны сверстников:

1. Отстаивать свое мнение, демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.

2. Твердо сказать „нет“. Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача — не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.

3. Попрощаться и уйти. Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.

4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: „Я сказал отцу, что буду дома“, „Мне нужно кое-что сделать дома“, „Я обещал другу зайти“. Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: „Мать мне жизни не даст, если я сделаю это“.

5. Повторять свое решение. Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: „Нет, это неправильно“, „Нет, это неправильно“. Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

6. Объяснять причины отказа. Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: „Это противозаконно“, „Меня накажут“ или „Я могу пострадать“.

Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного давления, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того, как можно представить в лицах подобные ситуации.

  • Приятель хочет, чтобы Вы вместе пойти в магазин и что-нибудь украли.
  • Приятель говорит, что если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.
  • Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.

Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как Вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции».

Важным элементом уверенного поведения людей в разных ситуациях является осознание ими своих прав. Речь идет не только и не столько о юридических правах, сколько о правах, которые можно назвать психологическими или, если угодно, жизненными.

Чаще всего психологи упоминают три таких права.

  1. Право делать то, что для тебя лучше.
  2. Право самому выбирать.
  3. Право переменить решение.

Однако, есть и более полный список таких прав, который я хотел бы здесь привести (к сожалению, мне неизвестен автор этого списка). Прочтите его внимательно.

Вы имеете право Вы никогда не обязаны
  1. …иногда ставить себя на первое место;
  2. …просить о помощи и эмоциональной поддержке;
  3. …протестовать против несправедливого обращения или критики;
  4. …иметь свое собственное мнение или убеждения;
  5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь;
  6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы;
  7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
  8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;
  9. …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества;
  10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
  11. …менять свои решения или изменять образ действий;
  12. …добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.
  1. …быть безупречным на 100%;
  2. …следовать за всеми;
  3. …делать приятное неприятным Вам людям;
  4. …любить людей, приносящих Вам вред;
  5. …извиняться за то, что Вы были самим собой;
  6. …выбиваться из сил ради других;
  7. …чувствовать себя виноватым за свои желания;
  8. …мириться с неприятной Вам ситуацией;
  9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
  10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
  11. …делать больше, чем Вам позволяет время;
  12. …делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать;
  13. …выполнять неразумные требования;
  14. …отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется;
  15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
  16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

  

Подумайте, признаете ли Вы за собой и за Вашим ребенком эти права? Позволяете ли на деле реализовывать эти права в повседневной жизни? Попробуйте позволить себе соблюдать эти свои права. Покажите пример своему ребенку.

Научите его отстаивать свои права. Это, конечно, будет непросто. Но это единственный способ сделать его (и Вашу!) жизнь счастливой.

Написать комментарий

Прикрепить файл
Вы можете прикрепить к сообщению не более пяти файлов (текст, видео, аудио), объемом не больше 5Мб каждый.

Информация персонального характера о пользователях официального сайта образовательной организации хранится и обрабатывается с соблюдением требований российского законодательства о персональных данных.

Политика оператора по обработке персональных данных

КомментарииКомментариев: 0