Как помочь подростку выбрать достойные жизненные ориентиры и начать выстраивать свою собственную стратегию жизни

Стратегия является некоторым универсальным законом, способом самоосуществления человека в различных сферах его жизни.

В ситуации, когда даже взрослому человеку некогда задуматься, чего он хочет от жизни, так ли он живет; когда власть над его жизнью приобретают дела и хлопоты, особенные трудности выпадают на долю детей. Опыт показывает, что наиболее часто затруднения в социальной адаптации испытывают дети, в семьях которых принята одна из трех жизненных стратегий. Первую коротко можно обозначить словами — «нужно кормить семью, выживать». В таких семьях родители все свое время посвящают зарабатыванию денег, поддерживается режим экономии средств, на общение с ребенком времени практически не остается. Дети в таких семьях чувствуют себя обузой, лишними, ненужными, иногда пытаются привлечь внимание родителей демонстративными поступками: грубостью, неповиновением и т. п.

Другая стратегия — «да пошли они все…» — складывается в семьях, где один либо оба родителя чувствуют себя неуспешными, не сумевшими «устроиться в жизни». Общая неудовлетворенность жизнью начинает компенсироваться употреблением спиртных напитков, жалостью к себе, безразличием к жизни. В таких семьях занятый собой родитель (родители) не принимают во внимание чувства детей, предъявляют к ним противоречивые требования, на непослушание реагируют насилием. Дети чувствуют себя непонятыми, ненужными, стараются добиться признания сверстников агрессивным поведением или внешними признаками «взрослости» — курением, употреблением спиртных напитков, распущенностью и т. п.

Наконец, третья семейная стратегия — «мы должны сделать всё для нашего ребенка, чтобы хотя бы он смог устроиться в этой жизни». Основной стиль воспитания в такой семье — сверхопека. У родителей имеется некий идеальный образ человека, который, по их мнению, будет успешен в современных условиях жизни. Именно в соответствии с этим образом они стараются с беспощадным упорством «строить» своего ребенка «для его же блага». В лучшем случае, им удается воспитать безвольного пассивного исполнителя. В худшем же, ощущая себя постоянно «не таким», «не соответствующим», «недостаточно правильным», а значит, нелюбимым, ненужным, ребенок ищет признания в компании сверстников, стараясь больше времени проводить вне дома, пытается самоутвердиться, совершая «самостоятельные» агрессивные или противоправные поступки.

Говоря о детях, я прежде всего имею в виду подростков. Именно в подростковом возрасте все недочеты воспитания, все проблемные моменты поведения детей высвечиваются наиболее ярко. Отклоняющееся поведение детей в старшем подростковом возрасте часто становится наиболее асоциальным, а иногда и преступным. Выстраивая жизненный путь, «трудные» подростки нередко выбирают потребительские или агрессивные стратегии достижения своих целей или отстаивания своих интересов. Результат — социальная дезадаптация, противоправные поступки.

Одной из попыток вооружить родителей и педагогов конкретными методами помощи старшим подросткам, испытывающим трудности в социальной адаптации, и является данная публикация. Попробуем обсудить некоторые методики, которые смогут использовать родители и педагоги для оказания помощи подросткам в построении собственной, отличной от окружающих, позитивной жизненной стратегии.

Однако, прежде чем приступить к изложению основного материала, хотелось бы обратить внимание на следующее. Главным условием успешного взаимодействия с детьми и, в первую очередь, с подростками являются доверительные отношения с ними. Если построить такие отношения не удается, большая часть попыток «воспитательных воздействий» будет потрачена впустую. Следует помнить, что основными методами воспитательного воздействия на детей, как правило, становятся: чтение нотаций, унижение, угрозы, разные формы давления и насилия. Подобные методы никогда не приводят к успеху. Только искренняя заинтересованность жизнью ребенка, его безусловное принятие могут разрушить барьеры между ним и взрослым, помочь установить равноправные доверительные отношения.

Пытаясь наладить доверительные взаимоотношения с подростками, взрослый, как правило, встречает с их стороны настороженное, а то и враждебное отношение. С точки зрения детей, это еще одна попытка их «исправлять», они ожидают, что вот опять им будут читать нотации, осуждать, пугать и т. п. И они готовы вступить либо в активное противоборство — защищать себя, свои взгляды, друзей, свое поведение, — либо просто «уйти в себя», пропустив все, что будет говориться, «мимо ушей». Таким образом, особое значение имеет установление контакта. Поэтому, чтобы заинтересовать ребят, можно, например, предложить им задуматься над вопросом: «Сколько лет вы хотели бы прожить на свете?». Как правило, подростки не задумываются над проблемами конечности жизни, ее планирования на сколько-нибудь долгосрочную перспективу и т. п. Поэтому заданный вопрос нередко ставит их в тупик. Пока они собираются с мыслями, можно рассказать грузинскую притчу:

«У меня есть состояние,

но я не знаю — большое оно или маленькое.

Мое состояние постоянно терпит убытки,

но я не знаю — большие или маленькие.

Я верю, что оно приносит пользу людям,

но не знаю — большую или маленькую.»

О чем эта притча? Конечно, о жизни, точнее — о времени жизни каждого человека. «Так сколько же лет хотел бы ты прожить?», — вновь задается вопрос подростку. Опыт показывает, что дети редко называют большие цифры. Мало кто из них хотел бы дожить до глубокой старости. «Не хочу быть обузой другим», «не хочу, чтобы меня жалели», «до пенсии доживу — и хватит» и т. п. ответы часто встречаются в практике специалистов, работающих с «трудными» подростками. Сам по себе факт таких ответов свидетельствует о серьезном эмоциональном конфликте ребенка с близкими людьми и необходимости приложить серьезные усилия для установления доверительного контакта.

Однако, вернемся к притче. Каков мой личный «капитал» времени? Увы, время активной жизни человека ограничено, оно не беспредельно. Нетрудно подсчитать свой собственный капитал времени. Если сложить вместе капиталы рабочего и свободного времени и исходить из оптимальных прогнозов, то можно считать, что подросток имеет максимально 200 000 часов активной жизни (не учитывая времени сна). Не так уж и много, чтобы тратить его на пустяки!

Может ли мое «состояние» приносить пользу людям? А мне самому? Какую? Чего я вообще хочу от жизни? Как я себе представляю свою будущую жизнь? Готов ли я чем-нибудь пожертвовать ради достижения жизненного успеха? И в чем этот успех мог бы состоять? Эти и другие подобные вопросы глубоко волнуют ребят, особенно тех, кто уже имеет опыт жизненной неустроенности и неудач. Способен ли я на что-то полезное? Способен ли я вообще чего-то добиться в этой жизни? Такие вопросы они задают себе не раз. Ответы на них требуют личностного и жизненного самоопределения от каждого человека. Они требуют постановки целей, планирования своей жизни, упорного выполнения намеченных планов, умелого преодоления возникающих на пути трудностей. Это и нужно обсудить с подростками. А начать можно с небольшого вступления.

«Часто родные, друзья или знакомые спрашивают наше мнение по тому или иному вопросу. Если в ответ мы свое мнение высказываем, то можно сказать, что по этому вопросу мы определились. Ежедневно, таким образом, мы определяемся относительно десятков мелких проблем. Что есть и что пить, куда и зачем идти, что одевать, во сколько вставать — решение большинства из этих вопросов не вызывает у нас затруднения. Сложности начинаются, когда от решения зависит многое, скажем, жизнь своя или другого человека. К категории таких жизненно важных вопросов относятся вопросы „Кем быть?“, „Каким быть?“, „С кем быть?“ или даже „Зачем быть?“, „Как жить?“. Рано или поздно эти вопросы встают перед каждым. Разрешение этих вопросов — как сам процесс решения, так и результат — называют жизненным самоопределением. Процесс это очень непростой и часто в результате его решения возникает некая стратегия, определяющая поступки человека — стратегия жизни человека».

Пожалуй, самым важным аспектом выработки жизненных стратегий является целеполагание. Цели, а также средства их достижения практически полностью определяют жизненную стратегию человека. Фактически цель — это то состояние, или тот результат, которого хотелось бы достичь. Как решить, какую цель поставить? Как выбрать ту главную или те несколько главных целей, которым будет посвящена большая часть жизни или даже вся жизнь? Есть несколько вариантов обсуждения этих вопросов с подростками. Вот один из них.

«Представь, что ты уже пожилой человек, проживший столько лет, сколько хотелось бы прожить. Ты окидываешь мысленным взором всю свою прошедшую жизнь и в итоге приходишь к одному из двух выводов:

1) Какая счастливая была у меня жизнь — я имею все, что хотел; я достиг всего, к чему стремился; я добился всего, о чем мечтал. Я испытываю полное удовлетворение от своей жизни.

2) Какая несчастная прожита мною жизнь — я так и не получил того, чего хотел; я не достиг того, к чему стремился; мечтам моим не суждено было осуществиться. Я в отчаянии.

Согласись, каждый из нас хотел бы в итоге своей жизни прийти к первому варианту. Но в чем он состоит? Выполним следующее упражнение: за две минуты нужно написать на листе бумаги в виде словосочетаний после римской цифры I все, что ты хотел бы в своей жизни получить, достичь, иметь и т. п. Писать нужно все, что позволит сказать: «Если у меня это будет до конца жизни, я буду считать себя счастливым человеком». Времени мало — только две минуты, — поэтому думать долго не нужно, пиши все, что приходит в голову. Желательно, чтобы желания были конкретными. Например, заработать миллион долларов (а не «много денег»), иметь пятикомнатную квартиру (а не «жилье»), вырастить троих детей и т. д." После того, как задание выполнено, дается немного времени (например, опять 2 минуты) еще раз все проверить и подчеркнуть из всего написанного три самых главных, самых важных желания, без исполнения которых жизнь уж никак нельзя будет считать счастливой.

Когда и это будет сделано, ставится следующая задача. «Поставь на листе бумаги римскую цифру II. Теперь нужно будет снова за 2 минуты в виде словосочетаний написать, чем ты собираешься заниматься в следующие 5 лет своей жизни, чего постараешься достичь, к чему будешь стремиться.» После выполнения задания предлагается снова подчеркнуть три самых важных, самых главных желания. Если желаний всего три или меньше, то подчеркиваются все.

Наконец, ставится третья задача. «Представь себе, что ты откуда-то точно узнал (врач сказал, цыганка нагадала, во сне приснилось и т. д.), что жить осталось всего 6 месяцев. Ровно через шесть месяцев ударит молния (свалится кирпич, обострится болезнь и т. п.) и тебя, увы, не станет. Что бы ты постарался успеть сделать за эти 6 последних месяцев своей жизни? Напиши это за 2 минуты после римской цифры III». И вновь, дается немного времени, чтобы отметить три самых главных желания, или подчеркнуть все, если их всего три или меньше.

Затем, предлагается следующее. «У тебя отмечено 9 самых главных, самых важных желаний — по три после римских цифр I, II и III (или меньше, если некоторые совпадают или их менее трех в каком-то разделе). Из этих 9 подчеркнутых желаний сейчас нужно (уже без ограничения времени) выбрать одно — самое-самое главное и важное желание и написать его ниже после арабской цифры 1». Когда это будет выполнено (но не раньше!), предлагается написать арабские цифры 2 и 3, а после них — те желания из девяти главных, которые ставятся на второе и третье места. Итак, после выполнения всех заданий у ребенка появляется представление о некоторых своих наиболее важных желаниях и, в том числе, о трех своих самых больших, самых главных желаниях. Фактически, эти три желания и являются на данном этапе возрастного и психического развития главными жизненными целями подростка.

Уже на этом этапе взрослый получает важный материал для обдумывания. Прежде всего, следует обратить внимание на общее количество записанных желаний. Если их совсем немного — три и менее в одном или нескольких разделах, — можно достаточно уверенно сделать вывод о низкой самооценке ребенка и/или низком уровне его притязаний. Практическое выражение такое отношение к себе находит порой в попытках унизить других, в агрессивном поведении или в пассивном неприятии себя, «нелюбви к самому себе». Как же научить ребенка принимать, любить себя? Можно использовать несколько упрощенный пример аналогии. Пример: «Ты иногда смотришь телевизор, любишь какие-то фильмы. Практически в любом фильме, о чем бы он ни был, имеется и сюжет о любви. Вспомни один из таких фильмов. Предположим, некий „он“ (один из героев фильма) любит „её“ (одну из героинь фильма). Как мы узнаем об этом? Что он делает такого, что мы точно можем сказать: „Он ее любит?“ Он говорит ей об этом? Да. Он заботится о ней? Обязательно. Он дарит ей подарки? Часто. Пытается ли он переделать, исправить или усовершенствовать свою любимую? Пожалуй, вряд ли. Ведь он любит именно ее, именно эту девушку. Если же она изменится, то станет другой. Будет ли он и тогда ее любить? Не известно.

Ну, а ты? Говоришь ли ты себе утром перед зеркалом: „Привет, я тебя люблю“? Заботишься ли ты о себе? Как? Даришь ли себе подарки? Пытаешься ли исправить, переделать себя?». Отметим, что речь идет вовсе не о воспитании эгоистов. Никто не учит унижать других, самоутверждаться за их счет. Цель упражнения — научить ребенка принимать себя таким, какой он есть. Опираться на лучшее в себе. Исправлять не себя самого, а свое поведение, отношение к себе, окружающим и разным аспектам своей жизни.

Здесь следует сделать небольшое отступление. Часто родители и педагоги, пытаются воздействовать на подростков по принципу «стань таким, как я хочу». При этом, совершенно не учитываются ни особенности, ни возможности воспитуемого. Взрослый выстраивает в своей фантазии образ идеального ребенка, а затем, всячески «тянет» к этому образу своего реального сына, дочь или воспитанника. Представляется, что в качестве урока здесь пригодился бы опыт математиков. Как подходит к решению задачи математик? В первую очередь, он выясняет, что дано, анализирует имеющиеся данные. Затем, изучает, что следует получить, найти. Наконец, подбираются необходимые методы, средства. Представим, что математик вдруг не стал интересоваться исходными данными или не согласился с частью из них. Удалось ли бы ему решить задачу? Конечно, нет! Это вопрос риторический. Но не так ли поступают некоторые педагоги или родители, которым не нравятся или которых не интересуют «исходные данные» для их работы?

Однако вернемся к нашей теме. Следующий этап разговора с подростком — подробное совместное обсуждение и анализ выдвинутых им целей.

Реальны ли поставленные цели? Например, ребенок написал: «Заработать миллион долларов». Выполнимо ли это? Вопрос не простой. Американская мечта — «из лягушек — в принцы» — не так уж редко осуществляется в капиталистическом обществе. Вспомним истории компьютерного магната Билла Гейтса или «специалиста по человеческим отношениям» Дейла Карнеги. Кто знает, может быть удача повернется лицом и к ребенку, сидящему сейчас перед вами? И все же цель «заработать миллион долларов» нуждается в проверке. Зачем человеку могут понадобиться столько денег? Покупка квартиры, дачи, машины, компьютерной и прочей техники, если не стремиться к максимальной роскоши, обойдется гораздо дешевле (менее 300 тыс. долларов). На что планируется истратить остальные деньги? И потом, когда все есть, жить становится скучно! Работать — не нужно, путешествия через несколько лет надоедают. Примеров такой ситуации множество в отечественной литературе прошлого века — Чацкий, Евгений Онегин, Обломов и другие. Уместен вопрос подростку: «Ты хочешь прожить такую же жизнь как они?». Здесь фактически за обсуждением поставленной подростком частной цели скрывается обсуждение важнейших вопросов бытия — о цели и смысле жизни, которые ребенок для себя выбирает.

Итак, человеку нужно много денег. Возможно, в результате предыдущего обсуждения сумму удалось уменьшить до более реальных масштабов. И все же остается вопрос — где их взять? Теперь можно обсудить профессиональные намерения подростка. Тем более, что как правило, одно из трех наиболее важных желаний — «найти хорошую работу». Кем нужно работать, чтобы иметь такие деньги? Что вообще считать «хорошей работой»? Как такую работу можно найти? Нужно ли специальное образование? Где его можно получить? Сколько нужно учиться? А примут ли меня туда учиться с моим отношением к учебе и с имеющимися у меня школьными отметками? Если нет, то может быть согласиться на «менее хорошую работу» или меньшее количество денег? А если мне все-таки хочется их много, то может быть я всерьез возьмусь за учебу? Что может мне помочь? А что может помешать? Как я буду справляться с этим?

Иногда юноша заявляет: «А я буду киллером или хитрым мошенником. Они-то уж больше всех имеют денег и без всякого там особого образования». Разумеется, насчет «образования» молодой человек заблуждается. Киллеру, а тем более мошеннику голова на плечах и соответствующая подготовка совершенно необходима. И это имеет смысл объяснить. Однако есть и еще несколько вопросов: «Готов ли ты провести большую часть жизни в тюрьме, как это происходит у мошенников, даже очень хитрых? Или, может быть, ты согласен, чтобы тебя „убрали“ после очередного „задания“ (иногда после самого первого), как это обычно происходит у киллеров?». Отрицательный ответ на эти вопросы возвращает к более конструктивному обсуждению профессиональных планов.

Заметим, обсуждая цели ребенка, взрослому полезно самому уметь и быть готовым разбираться в более или менее сложных житейских вопросах. Прежде всего, это особенности некоторых профессий (содержание работы, режим, зарплата, необходимое образование и т. п.) — технических, которые часто предпочитают мальчики (системный администратор, программист, водитель, специалист по компьютерам и т. д.), или связанных с красотой или общением с людьми, которые обычно предпочитают девочки (дизайнер, визажист, педагог, психолог и т. д.). Неплохо, если взрослый может привести какие-то конкретные примеры из жизни, касающиеся выбираемых подростками целей, имеет соответствующую подборку ссылок на сайты, публикации и т. п.

В результате подробного анализа с ребенком выбираемых им целей вырабатываются и этапы их достижения, то есть должен появиться своеобразный план движения к ним, начиная с сегодняшнего дня. Например, вот какой план достижения одной из целей девушки-подростка был составлен по итогам совместного обсуждения. «Желание-цель № 1 — „иметь дружную семью“. Этапы достижения цели:

  1. Познакомиться с несколькими юношами (должно быть несколько знакомых, чтобы иметь возможность выбрать, а не выходить за „первого встречного“).
  2. Присматриваться к знакомым, общаться с ними, лучше узнавать особенности противоположного пола, чтобы лучше их понимать (на это нужно несколько лет).
  3. Иметь свой идеал (мысленное представление о том, какой именно „спутник жизни“ мне нужен).
  4. Сделать свой выбор из нескольких знакомых в соответствии со своим идеалом.
  5. Постараться ему понравиться (Можно использовать и некоторые психологические особенности мужского пола. Например, известно, что большинство мужчин любят поговорить. Причем, о себе. Причем, „какой я герой!“. Поэтому многим мужчинам больше нравятся те, кто их слушает, кто ими восхищается. Разумеется, это не единственный способ понравиться, и девушка, достаточно долго знакомая с молодым человеком, сможет обойтись и своими собственными наблюдениями)».

Примерно таким же образом может быть составлен план достижения и всех остальных наиболее важных целей подростка. Важно, чтобы его можно было бы начать выполнять немедленно, и чтобы при последовательном выполнении он безусловно приводил к цели. Главная задача целеполагания — подросток должен выдвинуть собственные реальные цели и убедиться, что их достижение для него возможно.

Отметим, что выше приведен лишь один из возможных вариантов поиска и постановки жизненных целей. Так, с младшими подростками можно использовать и другие образы. Например, можно предложить загадать три желания Золотой Рыбке, Джинну (еще вариант — Цветик-семицветик и т. д.). Вариант для более старших детей (10–11 классы): «Представьте себе всю вашу будущую жизнь как художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Вы сами — и сценарист, и постановщик, и директор картины. Вам решать, о чем будет этот фильм, вам выбирать, какие в нем будут действовать персонажи, где будут происходить события». После того как ребенок объявит, что представил себе такое «кино», получившийся «фильм» обсуждается.

Обдумывание своего «капитала времени», продумывание и обсуждение жизненных целей с доброжелательным и поддерживающим взрослым, которому ребенок доверяет, помогает запустить процесс развития позитивной жизненной стратегии. А в конечном итоге, становится основой для выбора подростком адекватных жизненных ориентиров, последующего профессионального и социального успеха, удовлетворенности своей жизнью.

Написать комментарий

Уважаемые читатели!

Ответы на вопросы, поступившие в период с 15 июля по 14 августа, будут даны после 15 августа.

Прикрепить файл
Вы можете прикрепить к сообщению не более пяти файлов (текст, видео, аудио), объемом не больше 5Мб каждый.

Информация персонального характера о пользователях официального сайта образовательной организации хранится и обрабатывается с соблюдением требований российского законодательства о персональных данных.

КомментарииКомментариев: 0