Позитивное мышление: установки, ведущие к счастью

В прошлой статье я рассказал о «мышлении роста» — об установках, убеждениях, влияющих на учебные результаты детей и последующие их успехи в жизни, а также на профессиональные успехи взрослых.

В этой статье мне бы хотелось поговорить о тех взглядах и установках, которые связаны с эмоциями людей — детей и взрослых, с переживанием ими разных моментов своей жизни.

Конечно, невозможно в рамках одной статьи описать все исследования ученых-психологов, посвященные теме установок и эмоций. Но я выбрал двух авторов, чьи работы кажутся мне наиболее значимыми, это Альберт Эллис и Мартин Селигман.

Альберт Эллис обратил внимание на интересную закономерность: оказывается, эмоции, которые испытывают люди, не зависят напрямую от тех событий, которые с ними произошли. Например, молодая девушка смотрится в зеркало. Какие эмоции она испытывает? Кто-то ответит: «Да никакие! Просто посмотрится и дальше пойдет». Другой скажет: «Она скорее всего расстроится. Ей, наверняка, не понравится, как она выглядит». Третий заметит: «Да ладно вам! Конечно, она останется довольна своей внешностью и будет радоваться». Итак, событие одно и то же — молодая девушка смотрится в зеркало, а эмоции, чувства, которые она испытывает, могут быть разными. Отчего так происходит?

Альберт Эллис ввел формулу «АВС», где, А — активизирующее событие; В — взгляд, установка, убеждение; С — следствия, эмоциональные и поведенческие последствия, произошедшие с человеком. То есть, А.Эллис показал, что сами по себе события (А) не вызывают последствий ©, а их вызывают взгляды, убеждения (В), человека.

В нашем примере, активизирующее событие (А) — девушка смотрится в зеркало; возможные последствия © — чувства, которые она испытывает (равнодушие, огорчение или радость); а причина, по которой она испытывает то или иное чувство — ее мысли, взгляды, установки (В). Если девушка, глядя на себя в зеркало, сказала себе: «Все нормально, как обычно», она не будет испытывать каких-то особенных эмоций. Назовем это «равнодушием». Если девушка мысленно скажет себе что-то вроде: «Кажется, я опять поправилась. Выгляжу как корова! И платье мне это не идет», — то она почувствует огорчение или раздражение. А если подумает: «Сегодня я просто неотразима! И брошку к платью подобрала симпатичную», — то скорее всего обрадуется.

Итак, мысли управляют чувствами и поведением человека. Не всегда мы разговариваем сами с собой так развернуто, но даже мгновенно промелькнувшая в голове мысль способна тут же вызвать соответствующие ей чувства и поведение.

Человек идет по улице и замечает невдалеке крупную бродячую собаку. «Укусит!» — мелькает мысль, возникает страх и человек спешно уходит в другую сторону. Пожилая женщина входит в автобус и видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов и пожилых людей. «Вот негодяй! Какое он имеет право там сидеть!» — проносится в голове, возникает негодование и гнев, женщина начинает громко ругать молодого человека. Мальчик сидит дома один и слышит звук поворачиваемого в замке ключа. «Ура! Мама пришла!» — мелькает мысль, и мальчик радостно выбегает навстречу.

Но какое отношение открытия А. Эллиса имеют к благополучию и счастью? Оказывается, самое непосредственное. Дело в том, что не все мысли, которые мелькают в нашей голове, разумны. Человек стоит на краю пропасти и испытывает страх. Страх вызывает мысль: «Если упаду, разобьюсь!». Это вполне здравая мысль и вполне обоснованный страх, поскольку есть реальный риск сорваться в пропасть. Но рассмотрим другую ситуацию. Студент идет сдавать важный экзамен. Страх так и колотит его. В голове застряла мысль: «Будет ужасно, если я не сдам этот экзамен! Все будут думать, что я полный идиот! Я этого не переживу!». В результате бедняга забывает, все, что учил. Паника только нарастает. Но разумны ли мысли студента? Что ужасного случится, если он действительно не сдаст экзамен? Разве он умрет, как ему представляется? Нет, конечно! Самое страшное, что может произойти, — ему придется вновь повторить предмет и прийти на пересдачу. Это, конечно, неприятно. Но разве это смертельно? Таким образом, мысли студента оказались ложными и неразумными.

Альберт Эллис отмечал, что именно нерациональные, неразумные мысли чаще всего вызывают у нас неприятные и «зашкаливающие» чувства — ужас, панику, ярость, ступор, беспомощность и др. Он считал, что умеренные эмоции, даже негативные — огорчение, раздражение, легкое беспокойство и др., — напротив, помогают нам в жизни, заставляя собраться, сосредоточиться, активизировать внутренние ресурсы. Но умеренные эмоции вызываются соответствующими мыслями. Рассмотрим пример. «Я бы хотел сдать этот экзамен на хорошую оценку, но если это не получится, и я провалюсь, что ж, придется еще раз посидеть над учебниками и повторить попытку. Это, конечно, неприятно, и я бы предпочел, чтобы этого не случилось, но, если все-таки случится, посыпать голову пеплом точно не буду!» — рассуждает студент. Такие мысли вызывают легкое беспокойство и некоторую тревогу, но не панику и ступор.

Почему у нас в голове все-таки появляются нерациональные, неразумные мысли? А.Эллис считал, что они возникают, прежде всего, из-за установок, убеждений, привитых нам в детстве родителями и учителями. Вспомним самый первый пример. Девушка смотрит на себя в зеркало. Если в детстве мама все время твердила ей: «Ты неряха, совсем не следишь за собой! Вот вырастешь, на тебя ни один приличный мальчик не посмотрит!», — то эти слова вполне могли стать внутренней установкой девушки: «Я неспособна красиво одеваться! Я никому не могу понравиться!». В таком случае, и глядя в зеркало, девушка, скорее всего, скажет себе что-то вроде: «Ну, что, я, как всегда, ничего из себя не представляю. Мной только людей пугать!» Такие мысли (кстати, ложные!) вызовут подавленное, мрачное настроение и поведение, направленное на то, чтобы поменьше попадаться другим на глаза и избегать общения.

Замечу, что взрослым стоило бы очень аккуратно следить за словами, которые они адресуют детям. Сформированные частым употреблением негативных оценок установки детей могут серьезно осложнить и даже испортить им жизнь.

Эллис тщательно изучал установки, из-за которых у людей возникают нерациональные мысли. Он выяснил, что их можно свести к трем:

1) «Я должен все знать и все уметь, быть абсолютно компетентным во всем и никогда не ошибаться. Иначе я никчемный человек!»

2) «Вы должны всегда уважительно и доброжелательно ко мне относиться. Иначе вы — ничтожество!»

3) «Мир должен мне давать легко и быстро, безо всяких усилий с моей стороны все, что я хочу. Иначе это ужасно!»

Как часто мы, совершив ошибку, укоряем себя: «Как же так, я же должен был сделать это правильно! У меня же раньше всегда получалось! Да кто я после этого!» или «Меня же предупреждали, а я опять сделал по-своему и не справился! Как я в глаза людям смотреть буду!» Эти мысли как раз из серии № 1. Мы чувствуем вину, разочарование в себе, униженность, подавленность. Но кто нам сказал, что в этот раз у нас обязательно должно все получиться, причем, без ошибок? Неужели мы в глубине души претендуем на звание всемогущего бога, не имеющего поражений? Так ли ужасно, что мы ошиблись? Разве не можем мы исправить то, что сделали неправильно, или, в конце концов, переделать работу? Эти вопросы помогают нам понять истинную суть вещей и сменить подавленное состояние на огорчение и готовность двигаться дальше.

Не менее часто мы обижаемся на друзей или начальников: «Как он мог мне такое сказать! Какой же он друг после этого?» или «Да кто ему(ей) дал право так со мной поступать! Что он(а) о себе думает? Не понимает с кем разговаривает!» или «Как же так, я так его любила! А он сбежал к другой! Поистине, все мужики козлы неблагодарные!» Это уже мысли, порожденные установкой № 2. Но где написано, что все должны нас любить и уважать? Даже если мы считаем, что этого заслужили? Мы ведь и сами любим всех по-разному, а кого-то и вовсе не любим. Конечно, неуважительное или пренебрежительное отношение неприятно, но стоит ли из него раздувать катастрофу и впадать в ярость? Мы ведь можем ответить спокойно и достойно, разве не так?

«Мир» тоже доставляет нам немало неприятностей. Солидный мужчина едет в командировку в другой город, чтобы выступить с докладом на конференции. Погода портится, и в аэропорту отменяют его рейс. «Это ужасно! Я опоздаю и не смогу выступить, как обещал! Но я должен держать свое слово! Организаторы конференции будут очень недовольны. Меня больше не станут никуда приглашать! Это просто катастрофа!» Такие мысли возникают у людей, имеющих установку № 3. Да, на конференцию мужчина, возможно, не попадет и с докладом, как обещал, не выступит. Но почему он решил, что все должно случаться по его плану? Почему он уверен, что в жизни все должно происходить, как он хочет? Разве мир обязан удовлетворять все его пожелания? К чему приведут эти мысли? Скорее всего, сначала к панике, метаниям по аэропорту и выражению служащим своего гнева, а потом — к опусканию рук, беспомощности. Между тем, разумные рассуждения о том, что отмена рейса — это, конечно, неприятно, но не смертельно. Можно обдумать варианты рейсов с пересадкой или поездки на поезде. Можно позвонить организаторам конференции и либо перенести доклад, либо вернуться домой, сделать его видеозапись и отослать. Возможно, найдутся и другие варианты, если оспорить ложные мысли и заменить их на более рациональные рассуждения.

Именно так и предлагает поступать А.Эллис. Он добавил в свою формулу АВС букву D, обозначающую дискуссию, спор. Это оспаривание своих мыслей, вызывающих те или иные эмоции, проверка мыслей на истинность. Например, мама испытывает какое-то сильное неприятное чувство, скажем, гнев на своего ребенка, после того как он получил двойку за последнюю контрольную работу. Какие мысли могли промелькнуть у нее, когда она узнала о плохой отметке. Может быть это были такие мысли: «Два?! За такую важную контрольную работу?! Да что это такое? Что он сам не понимает, что надо было хотя бы на три постараться написать? Или он самый глупый у меня? Я уже не знаю, что делать! На уроках не слушает, дома не занимается! Совсем ничего делать не хочет! Надо его к психиатру отвести, проверить. В школе теперь точно думают, что я плохая мать, совсем с ребенком не занимаюсь!»

Попробуем проверить эти мысли на истинность. Обязан ли ребенок понимать, что прошедшая контрольная была так важна? То есть, хотелось бы, чтобы понимал, но если не понимает, то что? Придется еще раз доступно объяснить и потребовать исправить оценку. Это трудно и неприятно, но не катастрофа же!

Мысль: «Я уже не знаю, что делать!» — заставляет опустить руки. Но разве не ясно, что делать? Очевидно, нужны дополнительные занятия, возможно, придется повторить материал, в котором есть пробелы. Это дополнительный труд для мамы и, возможно, для папы, у которых и так много дел, но это все же реальная возможность поправить ситуацию.

Таким же образом можно поспорить и с остальными мыслями. В моем примере все они нерациональные, поскольку заводят в тупик, порождают негативные чувства по отношению к ребенку, мешают искать разумный выход из ситуации.

Снижение накала страстей, благодаря оспариванию и проверке на истинность мыслей, вызывающих сильные неприятные эмоции, помогает уменьшить уровень разрушительных чувств, найти решение возникшим проблемам, сохранить благополучие в семье и конструктивные отношения со школой.

Подход Эллиса позволяет достигать успехов в работе и в повседневной жизни. Что чаще всего мешает нам двигаться вперед в своем развитии и своих достижениях? Мысли типа: «Это слишком сложно! Мне никогда не справиться! Что обо мне подумают? Да ладно, и так все хорошо!», — и тому подобные. Почему бы с ними не поспорить? Неужели все так сложно, что я не смогу разобраться, даже если очень постараюсь? Разве я не смогу справиться, если хорошо подумаю, приглашу друзей, и мы вместе возьмемся? Если я добьюсь успеха, так ли важно мне будет, что кто-то обо мне подумает плохо, разве это может как-то меня задеть? Если дела и так идут хорошо, разве я не смогу сделать их еще лучше и добиться большего? И др.

Все приведенные выше примеры относятся к взрослым. Но ровно таким же образом можно научить действовать и детей. В силу возраста возможности детей меньше, чем возможности взрослых. Поэтому и мысли «не смогу», «не справлюсь», «я неумелый», «меня никто не любит» и тому подобные возникают у них чаще. Взрослые (учителя, родители) могут внести серьезный вклад в развитие детей, если помогут им научиться распознавать нерациональные и ложные мысли о себе, о других, о мире, оспаривать эти мысли и заменять на истинные, рациональные.

Таким образом, подход, разработанный Альбертом Эллисом позволяет не только решать эмоциональные проблемы и справляться с жизненными трудностями, но и достигать успеха, как взрослым, так и детям.

Интересные и полезные результаты получил в ходе своих исследований другой известный ученый-психолог Мартин Селигман. Он изучал оптимизм и его влияние на жизнь людей. Оказалось, самое главное, что отличает людей-оптимистов от людей-пессимистов, — это то, как они думают о причинах своих успехов и неудач. То есть разница опять-таки в мыслях, установках.

Люди-оптимисты, если у них случается успех, приписывают причины этого успеха себе, широко во времени и широко в пространстве. То есть они думают примерно так: «О! У меня опять получилось! Я смог! Ай да я! Какой я молодец! Вообще-то у меня всегда все получается, и дальше, конечно, будет получаться! Я всего добьюсь, если захочу!»

Если оптимистов постигает неудача, они приписывают ее причину внешним обстоятельствам, локально во времени и пространстве. Их мысли о неудаче выглядят примерно так: «Чего-то сегодня не получилось. Наверное, настроение у коллег было не очень, да и условия здесь неудачные. Жаль, не повезло. Надо будет попозже еще попробовать»

Люди-пессимисты думают ровно противоположным образом. Если у них случается успех, они приписывают его причины внешним или случайным обстоятельствам, локально во времени и пространстве: «Ух-ты, повезло! Наконец-то звезды сошлись в мою пользу! Прям счастливый день сегодня! Удачно все срослось, хотя, конечно, вряд ли еще когда так повезет!» Причины случавшихся с ними неудач люди-пессимисты приписывают себе, широко во времени и пространстве: «Вот! Опять, как всегда! Снова все коту под хвост. И почему я такой неудачник?! Ни черта не умею в этой жизни! Что ни делаю, все из рук валится. Вот бы еще хоть разок повезло, как тогда! Только это вряд ли. Видно, такой уж я уродился!»

Как-то на одном симпозиуме коллеги спросили Мартина Селигмана, а есть ли люди-реалисты, трезво и объективно оценивающие ситуации и свои успехи. За него ответил К.Роджерс: «Да, реалисты есть, вы всегда можете найти их в психиатрической клинике».

Сам М. Селигман считал, что большинство людей по непонятным причинам придерживаются пессимистической позиции.

Его коллеги замечали, что оптимистичное мышление искажает ситуацию — не может же быть, чтобы человек всегда был сам источником своих успехов, а в его провалах были бы всегда виноваты обстоятельства или другие люди. Он отвечал, что искажает и пессимистичное мышление. Ведь не бывает так, чтобы человек был абсолютным неудачником, причем, по своей собственной вине. А поскольку и то, и другое мышление все равно искажает действительность, то не лучше ли ее искажать в позитивную сторону?

Действительно, по исследованиям самого М. Селигмана и его учеников, оптимистичные люди более инициативны, энергичны, реже впадают в депрессию, результаты их деятельности обычно выглядят более внушительно, они производят лучшее впечатление на окружающих, чаще радуются жизни и пребывают в хорошем настроении, что привлекает к ним других людей. А еще они дольше живут, реже болеют, большего достигают в жизни.

Как оптимистичное, так и пессимистичное мышление являются результатом научения, никто не рождается с тем или иным взглядом на мир. А раз любому из типов мышления можно научиться (просто контролируя, чему приписываются причины успехов и неудач), то почему бы не освоить оптимизм, раз уж у него так много важных преимуществ?

Выбор за нами. Взрослым не так уж трудно некоторое время отслеживать свои мысли и поправлять их, чтобы научиться оптимистичному взгляду на мир. А вот детям придется некоторое время подсказывать. Однако это того стоит, ведь каждый родитель хочет лучшего своему ребенку. Осталось лишь научить его мышлению, ведущему к счастью!

Написать комментарий

Прикрепить файл
Вы можете прикрепить к сообщению не более пяти файлов (текст, видео, аудио), объемом не больше 5Мб каждый.

Информация персонального характера о пользователях официального сайта образовательной организации хранится и обрабатывается с соблюдением требований российского законодательства о персональных данных.

Политика оператора по обработке персональных данных

КомментарииКомментариев: 0