Весна — пора любви. Взгляд психолога.

«Любви все возрасты покорны», — сказал поэт. И правда, первые проявления симпатии к противоположному полу можно заметить уже у некоторых дошколят, а нежные чувства друг к другу у пожилых супругов, прошедших рука об руку через многие жизненные испытания, и вовсе не редкость.

Но сегодня мы поговорим о любви в подростковом возрасте — чувстве, которое доставляет немало самых разных переживаний и самим подросткам, и взрослым — родителям, учителям.

Первая любовь приходит в любое время года, но весной она просто эпидемией накрывает подростковые группы, от дворовых компаний до параллелей школьных классов. Появляются влюбленные парочки или даже небольшие группки, где сразу несколько мальчиков-подростков ухаживают за одной девочкой, или стайка девочек «осаждает» наиболее популярного юношу.

Подростковый возраст — непростой период в жизни юного человека. Физиологические перемены в организме обостряют чувства, делают их неустойчивыми и противоречивыми. В этом возрасте дети особенно ранимы, уязвимы, чувствительны, хотя и стараются это скрывать. Возросшие интеллектуальные способности, развитие рефлексии, рост физических возможностей, прежде всего, силы, выносливости, порождают чувство взрослости, желание самостоятельности, независимости. Однако, жизненный опыт отсутствует, и попытки действовать во всех случаях исключительно самостоятельно и независимо, нередко приводят к досадным ошибкам, а то и к серьезным проблемам.

Вот на таком фоне и просыпается интерес к противоположному полу. Но как проявить этот интерес, да еще так, чтобы не угодить в какую-нибудь глупую ситуацию? Этот вопрос волнует всех девочек и мальчиков. Каждый шаг находится под пристальным вниманием сверстников, готовых в любой момент высмеять, приклеить ярлык, объявить неудачником (неудачницей). И это в тот момент, когда самооценка и так колеблется, как цветок на ветру!

В связи с этим, вся активность, связанная с противоположным полом, либо сдерживается (чаще всего девочками; они ждут, когда же мальчики сделают первый шаг), либо осуществляется скрытно (анонимные подарки, записки, «молчащие звонки», сообщения в социальных сетях под псевдонимом и др.), либо маскируется (чаще мальчиками; они проявляют грубость). Часто мальчики раннего подросткового возраста (11–13 лет), не зная, как привлечь внимание, выразить симпатию, новое, плохо осознаваемое чувство нежности, действуют крайне грубо — толкают девочек, дергают их за волосы, щиплют, обзывают. Впрочем, девочки, обычно, правильно расшифровывают такие «послания» и, если по отношению к себе их не замечают, чувствуют себя обделенными, обиженными, никому не нужными. Поэтому стараются как-то обратить на себя «мужское» внимание, спровоцировать ответную реакцию.

Нужно отметить, что проявления интереса к противоположному полу, включая записки, переписку в социальных сетях, первые и последующие свидания, часто происходят не из-за возникшей симпатии или влюбленности, а просто из желания выглядеть взрослым, быть «не хуже других» или «таким, как все», из боязни остаться в одиночестве.

Между тем, дружба мальчиков и девочек в этом возрасте может многое дать и тем, и другим: опыт общения с противоположным полом, навыки цивилизованного проявления внимания, нежности, умение ради близкого человека поступиться какими-то своими сиюминутными желаниями и многое другое. Здесь неплохо бы заинтересованным взрослым — родителям, учителям, подумать о том, как можно было бы предельно тактично и деликатно создать условия для такой дружбы. Речь, конечно, не идет об инициативном и активном вмешательстве взрослых в жизнь детей. Достаточно будет просто понаблюдать, присмотреться, прислушаться к тому что происходит, поработать над созданием доброжелательного и доверительного психологического климата в классе, серьезно относиться к задаваемым, порой наивным, вопросам, пресекать насмешки и обзывательства по отношению к «влюбленным» и т. п.

Несмотря на то, что взаимоотношения между молодыми людьми разных полов в последнее время кажутся более демократичными, чем раньше, однако, это не совсем так. Есть целый ряд препятствий для нормального развития таких отношений. Прежде всего, в самом обществе отсутствуют какие-либо озвученные правила взаимоотношений между юношами и девушками. Как культурно проявить внимание? Как ухаживать? Как принимать ухаживания? С какого возраста можно назначать свидания? И так далее. Вопросов множество, а авторитетных ответов нет. Кто теперь знает хотя бы правила вежливости? Кто и где их обсуждает с ребятами? Конечно, друзья расскажут и мальчику, и девочке, как себя вести на свидании, о чем говорить и что делать. Только, скорее всего, это будет смесь грубости, пошлости и собственных домыслов рассказчиков. В средствах массовой информации и в Интернете можно найти некоторые мнения по поводу важных для подростков вопросов. Однако чаще всего это представления западных специалистов, пропагандирующих достаточно свободные нравы, и не имеющих представления о наших культурных и ценностных традициях и предпочтениях. Современная, серьезная, авторитетная и, в то же время, доступная пониманию подростков отечественная литература на темы взаимоотношения полов в подростковом и юношеском возрасте почти отсутствует.

Еще одно внешнее препятствие нормальным взаимоотношениям мальчиков и девочек — отрицательные реакции родителей и учителей, опасающихся «как бы чего не вышло». Ниже мы подробнее поговорим о том, как лучше вести себя взрослым.

Важное внутреннее препятствие развитию нормальных, предсказуемых взаимоотношений — отсутствие навыков общения, особенно у мальчиков. Как подойти? О чем разговаривать? Как, вообще, правильно себя вести? Что он (она) обо мне подумает? Будет ли ей (ему) со мной интересно? И многие другие вопросы, связанные с общением, не находят ответа, а значит, порождают неуверенность, дискомфорт, волнения, порой, весьма значительные. У многих взрослых существуют проблемы в общении, чего уж говорить о подростках.

Лучшее «лекарство» от подобных трудностей — самые разные варианты совместной деятельности мальчиков и девочек, организуемые взрослыми. Формальные и неформальные мероприятия в классе и в школе, общие поручения, совместные экскурсии, походы, наконец, тренинги общения, проводимые психологом, — всё это поможет мальчикам и девочкам лучше узнать друг друга, научиться устанавливать и поддерживать доброжелательный контакт, избегать конфликтов.

Справедливости ради нужно сказать, что настоящая любовь в подростковом возрасте встречается достаточно редко. Как правило, романтические отношения сводятся к временным увлечениям или влюбленностям. Для подростков их собственные переживания важнее объекта привязанности. Они больше любят свою мечту о другом, чем его самого. Их больше привлекают не столько представители противоположного пола, сколько свои новые волнующие ощущения от общения с ними.

И мальчикам, и девочкам очень любопытно узнать, что чувствуют другие их ровесники того же пола в аналогичных ситуациях. Поэтому они охотно делятся впечатлениями со своими близкими друзьями (подругами), часто приукрашивают ситуацию, нередко хвастаются «победами» (чаще вымышленными, чем реальными). Чтобы «не ударить в грязь лицом», стараются подражать популярным в школе или классе мальчикам или девочкам.

Конечно, представления подростков о том, каким должен быть любимый человек, часто расходятся с реальностью. Идеал наделяется такими возвышенными чертами, которыми реальный человек вряд ли может обладать, да и вряд ли такие черты сделают кого-то счастливым в обычной, повседневной жизни. При этом как раз важные и полезные в повседневной реальной жизни качества объекта симпатии недооцениваются или просто не замечаются.

Такая идеализация свойственна влюбленным обоих полов, но девушки склонны к этому в большей степени, чем юноши. Чем моложе и неопытнее влюбленные, тем чаще их чувства окружены ореолом романтики. Конечно, разочарования неизбежны, но они не должны восприниматься как трагедия и решительный разрыв отношений.

Расстроиться романтические отношения могут не только из-за несовпадения реального образа возлюбленного (возлюбленной) с идеалом. Гораздо чаще расставание происходит в связи с угасанием чувств одного или обоих партнеров по общению. Чувства в подростковом возрасте весьма переменчивы и влюбленность может также легко исчезнуть, как появилась.

Переживание расставания может происходить по-разному и зависит от многих причин. Для кого-то оно произойдет безболезненно и скоро будет забыто, для кого-то может стать серьезной трагедией, связанной с душевной болью, отчаянием, смятением, чувством одиночества (чаще это свойственно девушкам). Покинутого подростка будет мучить вопрос: «Почему это произошло? Почему меня разлюбили?». Они начнут копаться в себе, искать причины, собственные недостатки. Однако чаще всего предполагаемые причины не соответствуют действительности, поскольку разлюбивший и сам не всегда может объективно судить о том, почему так случилось — просто чувства ушли.

Хорошо, если взрослым удалось сохранить доверительные отношения с подростком. Тогда они могут рассчитывать на его откровенность, а он — на их понимание и поддержку. Глупо говорить что-то вроде: «Да у тебя таких еще сотня будет!». С таким утверждением ребенок точно не захочет и не сможет смириться — он-то был уверен, что эта любовь на всю жизнь! Поэтому достаточно проявить деликатность и просто постараться понять его и посочувствовать.

Больше всего родителей (особенно родителей девочек) вполне обоснованно страшит вероятность раннего начала интимной жизни их ребенком.

Действительно, в последние годы возраст вступления молодых людей в интимные отношения заметно снизился. Многие юноши и девушки впервые вступают в интимную близость еще в школьном возрасте. Обсудим причины, которые приводят к раннему началу половых взаимоотношений. Для юношей и девушек эти причины различны. Для юношей чаще всего причинами раннего вступления в интимную близость являются:

  • возможность самоутвердиться в глазах сверстников,
  • любопытство,
  • желание получить чувственное удовольствие, о котором они слышали от более опытных ребят,
  • стремление почувствовать себя взрослым и независимым.


Причины раннего вступления в интимные отношения девушек, как говорилось, несколько иные:

  • попытка спастись от одиночества (чаще всего вымышленного), особенно если у девушки не слишком много подруг и не слишком доверительные отношения с родителями,
  • попытка удержать любовь (особенно, если возлюбленный начинает демонстрировать отчуждение и холодность),
  • стремление «быть как все» под давлением сверстников и сверстниц, которые уже имеют опыт подобных отношений; при этом особенно сложно противостоять шантажу своего молодого человека — «Ты — несовременная» или«Докажи, что ты меня любишь» и т. п.
  • демонстрация независимости от родителей или своего рода месть родителям, если в семье сложились неблагополучные отношения, связанные с подозрениями, недоверием, оскорблениями со стороны родителей.

Как же быть взрослым, и прежде всего родителям, чтобы помочь подростку пережить столь романтичный, привлекательный, но и столь непростой для него период в жизни?

Специалисты предлагают следующие советы (использовались разные материалы, в том числе, материалы сайта www.kid.ru):

  • Цените откровенность ребенка, искренне интересуйтесь его (её) проблемами.
  • Старайтесь общаться на равных, приказной или снисходительный тон, критика сработают не в вашу пользу. Покажите, что вы понимаете (или, по крайней мере, стараетесь понять) его (ее).
  • Не нужно иронизировать, подшучивать над ним (над ней), высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости, особенно в этом возрасте и в этой ситуации.
  • Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет его ответную реакцию. Скорее всего, она также будет агрессивной.
  • Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.
  • Ни в коем случае не следует грубо и категорично вмешиваться в отношения подростков, запрещать встречаться, требовать разрыва отношений, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
  • Не стоит всеми способами оберегать ребенка от возможных ошибок и потрясений. Подросток вступает во взрослую жизнь и должен набираться опыта, каким бы он ни был. А первая любовь по определению трагична, поэтому не стоит читать длинные нотации о том, как все может печально закончиться, а вы, как любящий родитель, пытаетесь уберечь его от разочарования и боли. Поймите, что при всем желании у вас это не получится. Просто будьте рядом, когда это необходимо, оказывайте поддержку, умейте выслушать ребенка без лишних комментариев.
  • Предложите ребенку пригласить его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных мест для свиданий.
  • Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Только не превращайте откровенный разговор в нравоучение. Не стоит выспрашивать у детей подробности их отношений, планы на будущее и давать длительную лекцию об ответственности, этим вы только поставите подростков неловкое положение.
  • Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
  • Если вы сумеете установить со своим ребенком дружеские отношения, вы будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
  • Установить подобные отношения с подростком вдруг, ни с того ни с сего, не удастся. Это будет выглядеть фальшивым и наигранным. Такую тактику поведения вы должны выработать изначально, с раннего детства вашего малыша. Впрочем, если вы не делали этого до сих пор, можно с осторожной деликатностью и очень постепенно постараться стать другом сыну или дочери, но не стоит ожидать быстрых результатов — доверие не появляется за несколько дней или даже недель. Однако, если вы все-таки будете продолжать свои усилия, они наверняка увенчаются успехом.
  • Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Написать комментарий

Прикрепить файл
Вы можете прикрепить к сообщению не более пяти файлов (текст, видео, аудио), объемом не больше 5Мб каждый.

Информация персонального характера о пользователях официального сайта образовательной организации хранится и обрабатывается с соблюдением требований российского законодательства о персональных данных.

Политика оператора по обработке персональных данных

КомментарииКомментариев: 0